Obciążenie ronda bycia dorosłym

Posted on
Autor: Laura McKinney
Data Utworzenia: 4 Kwiecień 2021
Data Aktualizacji: 24 Marsz 2024
Anonim
Lepiej jest być dzieckiem czy dorosłym? (wg Jordana Petersona)
Wideo: Lepiej jest być dzieckiem czy dorosłym? (wg Jordana Petersona)



W ciągu trzech lat po ukończeniu studiów czasami wydaje mi się, że wszystko, czego się nauczyłem, jest przereklamowane, a rachunki są straszną ceną za niezależność. Jestem na nieokreślonej podróży, aby „odkryć” moje życie i podczas gdy walka o jakieś oświecenie w tym względzie rozciąga się, moja cierpliwość wobec tego procesu maleje. To frustrujące na wielu poziomach.

Całe mroczne doświadczenie zdaje się mówić bezpośrednio o moich własnych mankamentach, o mojej własnej niezdolności do wykorzystania jakiejś kombinacji poświęcenia, środków, zaangażowania, wytrwałości, podniecenia - którekolwiek z nich naprawdę to zrobi - aby po prostu połączyć moje życie już teraz. Miałem wszystkie zasoby, wsparcie, miłość i wskazówki, o które mogłem prosić. A jednak jestem tutaj, po prostu unosząc się. Utknąłem w jakimś mglistym stanie podróży, której droga wydaje się być wykonana z melasy, a każdy wolny krok naprzód jest jak podkreślenie moich niedoskonałości. Wszystko pogorszyło się o ile wszyscy nadal we mnie wierzą. Tymczasem jestem coraz bardziej pewny, że nieuchronność rozczarowania czai się gdzieś przed nami - nie wiem dokładnie, gdzie. Jak długo muszę pozostać nieokreślony, zanim będzie wystarczająco długo, aby ujawnić wszystkim, że mogę być po prostu przeciętny? Potem przychodzi zejście w samoukształcające się pływanie, które, choć satysfakcjonujące w jakimś dziwacznym sensie, ponieważ nawiązuje do faktu, że być może jestem na tyle dysfunkcyjny, by dołączyć do obsady Dziewcząt, nie jest w żaden sposób pomocne, jeśli chodzi o skok rozpoczęcie postępu.


Czasami czuję, że zacząłem wykorzystywać jakiś potencjał - drzwi, których wcześniej nie zauważyłem - i wszystko się poprawi. Powraca mój krok; Czuję, że jestem w drodze, mojo w holowaniu. I w tym tkwi zapomniany element do tej całej 20-osobowej sagi, która może być bardziej frustrująca niż niskie punkty kolejki górskiej: sam efekt kolejki górskiej. Ponieważ wzloty następują po upadkach i odwrotnie, wszystko wydaje się kapryśne. Robimy postępy, wydaje się, że jesteśmy podświadomie związani z nieustanną inspiracją, a potem, zanim się zorientujemy, odnajdujemy się ponownie bez natchnienia. Przemijanie chwilowej inspiracji sprawia, że ​​wątpimy w jej istnienie, lub że wróci, lub że w ogóle w ogóle miało znaczenie.

To nie jest o wiele łatwiejsze, gdy mieszkasz w mieście takim jak Nowy Jork, miejscu, w którym ma się wydarzyć - dziwaczne serce i dusza kreatywności, przedsiębiorczości i determinacji, by osiągnąć sukces - pulsuje w mieście i graniczy na namacalność. Czasami jednak wydaje się, że nie pasuje do jego tempa. To tak, jakbyś ścigał się na torze i wiesz, że możesz ścigać się z nieprzewidzianymi nowymi osiągnięciami i odkryciami, jeśli tylko masz cojones i przekonanie, że ryzykujesz zażenowanie i siniaki, aby samodzielnie wskoczyć na tor. Zamiast tego śmiga przy każdym rozmyciu, czujesz się mniej pewny tego, co robisz i dokąd zmierzasz.


Mam mniej niż rok, dopóki nie będę mógł przestać mówić, że jestem we „wczesnych latach dwudziestych” - według wszystkich definicji dorosły - a mimo to żyję od wypłaty do wypłaty, sklepu spożywczego raz na cztery miesiące i gram na gorącym ziemniaku z moimi kontami oszczędnościowymi i czekowymi. Jedyne spójne zszywki w mojej lodówce to Brita, która mruga na czerwono, soda klubowa straciła musujące i mnóstwo hummusu, dla którego prawdopodobnie nie ma więcej żetonów. Mój współlokator i ja dekorujemy nasze mieszkanie na trzy lata i nadal nie skończyliśmy. Jestem w nieustannym stanie niezdecydowania w odniesieniu do najbardziej nieistotnych rzeczy - w dużym stopniu skupionych wokół wyborów dotyczących jedzenia - które zawsze zwiększają efekt limbo na tym etapie życia. Oś czasu, którą sobie wyobrażałem w młodości, jest teraz śmieszna w każdym obiektywie, który oglądasz: dobrze ugruntowana kariera, stabilność finansowa, małżeństwo, dzieci. Pierwsi dwaj czują się jak myśl, ale nie pamiętam już dłużej - dając do zrozumienia, że ​​to możliwe, podczas gdy wymykałem się z rąk. Te dwa ostatnie nie potrafię nawet pojąć, jak na razie jestem gotowy. Tak więc we wszystkich definicjach, które rzeczywiście mają znaczenie, nie jestem dorosły.

I czasami patrzę na ludzi, którzy byli niekonwencjonalni, którzy zrezygnowali z college'u, którzy nadal robili dziedzictwo. I cokolwiek to robi, podziwiam głęboko. Nie koniecznie po to, by porzucić naukę w college'u, ale wierzyć tak celowo w to, co musisz osiągnąć, i poświęcić się drodze, która cię do tego doprowadzi. Jest coś naprawdę niewiarygodnego w przywoływaniu pewności siebie i niezachwianej determinacji wymaganej, aby każde pragnienie zaowocowało. Pragnąc czegoś tak bardzo, że nie drapać, pazurować i wspinać się ku niemu, byłoby antytezą instynktu. W marzeniach wielkich i nie stających się natychmiast przytłoczonych nieuchwytnością nawet najmniejszego pierwszego kroku. Oczywiście jest też element talentu, ale jest to coś głębszego, coś mniej oczywistego i bardziej szorstkiego, bardziej znaczącego, co jest najbardziej niesamowite.

Nigdy nie odważyłbym się porzucić college'u. Nie, żebym chciał, nie to, co powinienem mieć. Jestem bardzo wdzięczny za moje doświadczenie w college'u. Ale chodzi o to, że tak długo kroczyłem oczywistą ścieżką, a teraz ta ścieżka zmieniła się w rozległy, niewymuszony obszar możliwości i obietnicy lub potencjalnej przeciętności. Nie ma z góry ustalonego następnego kroku. Musisz wymyślić, co chcesz zrobić ze swoim życiem, a czasami przeraża cię to, co żyje, ponieważ w więcej chwilach, niż chcesz przyznać, są duże szanse, że nie jesteś pewien, czy masz jakąś wskazówkę co to jest.

Niepewność nie zmienia faktu, że miałem szczęście mieć dostęp do wielu zasobów i nieskończonego wsparcia. Nie jestem zaślepiony przez moje okresowe niezadowolenie z powodu tego, że mam to nie w porządku, że moje grzebanie w moich dwudziestych jest czymś więcej niż niewygodą. Jeśli coś jest tego potwierdzeniem, to fakt, że trudno o tym mówić, nie czując się marudnym. Niemniej jednak jest to prawdziwe. Wiem z rozmów z przyjaciółmi i rodzeństwem i znajomymi w podobnym przedziale wiekowym, że jest to z pewnością wspólna walka. Dla mnie chcę po prostu codziennie inspirować się tym, co robię. Wiedzieć - konsekwentnie - że mój czas i energia są wkładane w coś, co sprawia, że ​​mój czas jest znaczący, a moja energia zatankowana. Wyobrażam sobie, że ta realizacja nie będzie wymagać wyjaśnienia. Po prostu tak będzie.

Czasami zastanawiam się, jak mogę się zaangażować, że ośmielę się traktować następstwa mojego przywileju jako wszelkiego rodzaju obciążenia. Ostatecznie jednak pogodzę się z tym, że jestem (przynajmniej tymczasowo) zadowolony z uznania mojego kontekstu i tego, jak rozwija się w nim moje życie. Ze ścieżką wytyczoną dla nieskończonych możliwości wydaje się, że najbardziej brakuje mi celu. I na pewno tego najbardziej szukam. Ale w podróży jest coś wyjątkowego - niezależnie od tego, jak droga jest nie do odróżnienia; oferuje coś, czego nie ma klarowność i opanowanie ani cel. Tak więc do dnia, w którym budzę się ze świadomą ścieżką do naśladowania, jednoznacznym snem do pościgu, inspiracją do objęcia i poznania z niezachwianym przekonaniem, będę wdzięczny za najbardziej niewdzięczne chwile tej podróży za to, co muszą mi dać; za wszystko, czego nie mogę jeszcze docenić, ale z pewnością pewnego dnia. Nauczę się kochać możliwość wzrostu i odkrywania, które rodzi się tylko z niepewności.