Jak być Twee

Posted on
Autor: Roger Morrison
Data Utworzenia: 7 Wrzesień 2021
Data Aktualizacji: 20 Marsz 2024
Anonim
Ks. Pawlukiewicz: Jak być szanowanym i czystym w sercu?.
Wideo: Ks. Pawlukiewicz: Jak być szanowanym i czystym w sercu?.

Zawartość

Według Urban Dictionary, twee jest przymiotnikiem używanym do opisywania rzeczy, które są „słodkie, prawie aż tak obrzydliwe”. W moim wszechświecie, twee nie ogranicza się do delikatnych spotkań z innymi ciekawymi postaciami, wszyscy zdajemy sobie sprawę z naszych wysiłków, aby wydawać się tak niewinnie niewiarygodni, że jesteśmy praktycznie jadalni. Twee nie można nawet zaszufladkować jako mało wpływowego gatunku muzyki. Twee jest osobowością, kompleksem psychologicznym, etapem formacyjnym w okresie dorastania i wczesnej dorosłości. I chociaż styl życia, jaki to pociąga za sobą, otrzymuje tyle samo krytyki, co 30-letni tata rozpaczliwie wracający do swojej młodości przez winyle Belle i Sebastiana, to w rzeczywistości jest bardzo pociągający dla licealistek takich jak ja. I może, jeśli spędziłeś swoje nastoletnie lata na headbangingu w Iron Maiden, zamiast spokojnie kołysać biodrami na albumie Pastels, skorzystasz z tej okazji, aby raz na zawsze uchwycić cudowne cuda.


1. Jedź na rowerze.

2010 Dodge Charger? Nie sądzę. Odłóż kluczyki do samochodu tatusia na bok i obron swój wybór, aby jeździć na rowerze o stałym biegu z romantycznymi wyobrażeniami o docenieniu porannej bryzy, która całuje twoją twarz po szybowaniu przez ruch uliczny. Pamiętaj, że Twój rower jest świadectwem wiecznego romansu, który utrzymujesz z „miastem”. A jeśli robisz twee poprawnie, użyjesz tego wiklinowego kosza do przenoszenia słoików z brzoskwinią Snapple do i z parku, obok prace literatury bramowej jak Buszujący w zbożu i Nagi Lunch. Hej, musimy gdzieś zacząć.

2. Przeproś więcej niż to konieczne.

Przypadkowo umyj kłykci o sztruksową nogawkę twojego potencjalnego zainteresowania miłością? Więcej niż wystarczający powód, by powiedzieć, że przepraszam! Złota zasada bycia twee pokazuje twoją wrażliwość w sposób, który przekłada się na słodycz. Ledwie zauważyłem, że jej łokieć zderzył się z moim w tej wyboistej taksówce przez Williamsburg, ale i tak przeprosiła! Jak uroczo!! Jeśli któryś z twoich równie sympatycznych przyjaciół zauważy, że nie musisz tak bardzo przepraszać, przeproś ponownie za nadmierne prześcignięcie swojej apologetycznej natury. Mam nadzieję, że chłopiec (którego w prywatnym opisie nazwałeś „uroczym” w pamiętniku, który prowadzisz od 1999 r.) Zanotuje twój nawyk i da ci możliwość chichotania cicho w jego kierunku, podczas gdy twoje czoła lekko odbijają się od siebie . Ten mały incydent powinien doprowadzić do dziobania warg, jeśli zostanie prawidłowo wykonany.


3. Usiądź na krawężniku za każdym razem, gdy doświadczasz znaczących emocji.

Nie bądź wstydliwy - dowiadujesz się, że twój ulubiony zespół nie przyjeżdża do twojego miasta podczas ich trasy po Ameryce idealny możliwość usiąść na chodniku przed domem rodziców i ze złością rzucać kamieniami w drogę. W końcu to drobne zdarzenie jest metafora szerszej sytuacji: masz piętnaście lat i jesteś zmuszony mieszkać na przedmieściach, których muzycy nie doceniają przez następne trzy lata. To 26.297 PRZERWANYCH godzin. Nienawidzę cię, mamo i tato! Dlaczego zdecydowałeś się nas przenieść? tutaj? Wiem, że nawet nie dotknąłem mojego talerza z lasagną, ale to dlatego, że tuż pod trzecią warstwą sera Ricotta jest mocna porcja mielonej wołowiny, której, JESZCZE, nie mogę nawet jeść teraz, gdy jestem wegetarianką. Dlaczego nie możesz po prostu rozpoznać i uszanować moich preferencji? Wychodzę na zewnątrz. Siedzieć na krawężniku.

4. Wepchnij włosy za uszy.

Nazwij to kleszczem nerwowym lub próbą zajęcia się podczas niezręcznej ciszy między tobą a twoim zainteresowaniem miłosnym - prawda jest taka, że ​​popychanie włosów za uszy sprawia, że ​​wyglądasz na świadomego siebie, a samoświadomość jest cholernie słodka. Nikt nigdy nie patrzy na arogancką osobę i myśli: „Chcę tylko wycisnąć je na kawałki, karmiąc je serem duńskim i słuchając Tygrysa Pułapki”. Ale szanse na tę myśl wyrastają w czyjejś głowie po spojrzeniu na niebieskookiego galę nosząc Mary-Janes i ironiczny klips do misia więc wysoko sprawiłoby, że album „Pains of Being Pure at Heart” na winylu zamieniłby się w gramofon. Zwłaszcza jeśli rozgląda się po pokoju z nieśmiałym wyrazem twarzy i z niepokojem dotyka jej prosto w grzywkę.


5. Pielęgnuj swoją niepewność.

Czy nienawidzisz siebie za to, że zawsze poddajesz się sugestiom innych ludzi, gdy nie są w twoim najlepszym interesie, ale jesteś zbyt miękki, by się bronić? To jest pomysł! Będziesz miał czas, kiedy będziesz miał dwadzieścia lat, aby rozwinąć kręgosłup. Niepewność jest pierwszym składnikiem samodoskonalenia. Muszę być w stanie rozpoznać twoje słabości, aby włożyć konkretny wysiłek, aby stać się lepszym człowiekiem. A kiedy zwiniemy się w swoim ulubionym swetrze o świcie, wkładając kubek herbaty Chai do swoich małych rączek, to wszystko, co masz na myśli. Zostać lepszym człowiekiem. Śmiało, stań na skraju dachu swojej starszej siostry w kompleksie apartamentów Bushwick i krzycz na przejeżdżające samochody pod tobą. To będzie twój najbardziej kulminacyjny moment w miesiącach, a mimo że nie rozwiązał żadnego z twoich problemów, warto o tym pisać w małym e-mailu do swojego długodystansowego chłopaka z New Jersey.

6. Noś kropki.

ja wiedzieć masz zamiar odwiedzić sklep z artykułami oszczędnościowymi w środę po szkole i to jest idealna okazja, aby kupić niebieską sukienkę polka z kołnierzem Peter-Pan w kolorze kości słoniowej. Chodź, nie chcesz wydawać się zbyt banalny? Wiem, że w głębi duszy wyobrażałeś sobie, że w ten piątek masz na sobie coś podobnego do dziwacznego pokazu DIY. W każdym razie jest to lepsze niż noszenie koszulki Beat Happening z czarnymi, chudymi dżinsami przez siedemdziesiątą piątą. Zabierzmy cię do białych skarpetek i mokasynów, kiedy jesteśmy przy tym.

7. Rób niewyraźne postępy fizyczne w kierunku swojego zainteresowania miłością.

Seks i twee nie są zbyt dobrze skorelowane. Dlatego ludzie, którzy nie mają seksu, nie uprawiają seksu. „Kochają się”. A jeśli jest to trochę zbyt 1975 dla twoich upodobań, możesz użyć innych uroczych małych eufemizmów, takich jak „dotykające się ciała, dopóki [nazwa zainteresowania miłosnego] nie wyda hałasu”. Nigdy nie nazywaj orgazmu orgazmem. To hałas. A praca w ciosie nigdy nie jest ciosem. Dotyka penisa ustami. Prawdopodobnie zastanawiasz się, w jaki sposób możesz skończyć w sytuacji seksualnej z inną osobą na pierwszym miejscu. Odpowiedź jest prosta; niejasne postępy fizyczne. Poklep głowę swojej miłości, kiedy powiedzą coś, na co się zgadzasz. Pieścić dolną część podbródka i szeptać cztery słowa literowe, takie jak „miękki”, „miły” i „twarz”. Połóż się na podłodze, słuchając „1979” Smashing Pumpkins i stwórz nieistotny komentarz o leśnych zwierzętach przed wyjściem. Poczekaj, aż piosenka się skończy, zanim przejdziesz do łóżka.

8. Mają bardzo specyficzne zainteresowania, takie jak japońska animacja z lat 70. lub nowoczesna architektura w 21ul literatura zachodnioeuropejska.

Najlepszym sposobem wydawania się intrygującym jest zainteresowanie tematami, o których prawie nikt nie wie. Zawsze masz przewagę w rozmowach, które w niewielkim stopniu odnoszą się do twojego tematu du jour, a to daje ludziom wrażenie, że spędzasz więcej czasu w swoim pokoju czytając książki niż robiąc zdjęcia w elastycznych limuzynach na noc balu, aby dodać do swojej cyfrowej kompilacji zdjęć 2011 Facebook. Odpowiednie tematy obejmują standardy piękna odzwierciedlone w starożytnych egipskich hieroglifach, szeroko zakrojone programy polityczne wyrażone w francuskim ruchu noir filmowym oraz powszechne nieporozumienia związane z ludzkim ciałem.

9. Weź zdjęcia Polaroida.

Czy sposób, w jaki światło uderza w ten odległy budynek, wygląda tak tragicznie i cudownie z perspektywy okna sypialni? Tak, to jest jakieś pięć dolarów za obrazek, ponieważ film z kamery lądowej jest już poza produkcją i dość trudny do kupienia, ale przemysłowa gra cieni jest nie coś, co przychodzisz codziennie! A moim skromnym zdaniem, zdjęcie polaroidu idealnie pasowałoby do wyciśniętej porannej sławy w kolażu na czwartą klasę sztuki. Czy powiedziałem chwałę poranną? Przepraszam, wiesz, miałem na myśli słonecznika. Przecież to twoja ulubiona roślina, zwłaszcza, że ​​po szkole skończyłeś czytać „Sutrę słonecznika” Allena Ginsberga w bibliotece publicznej. Pamiętasz ten dzień? Chłopiec ubrany w szmaragdowo-zielony golf uśmiechnął się do ciebie w czasie lunchu, słuchając Iron and Wine w pierwszym roku studiów dla iPoda. To były dni. Szybko, weź aparat - cienie gasną!

10. Poświęć godziny na tworzenie mieszanej taśmy dla kogoś wyjątkowego. I włóż do kasety.

lista odtwarzania iTunes? Jak okropnie nieromantyczne! Wiem, że przeciągnięcie i upuszczenie piosenek z 25 najpopularniejszych utworów na moją rzekomo spersonalizowaną listę utworów zajęło ci tylko piętnaście sekund. Jeśli próbujesz być twee lub przynajmniej starając się wygrać z sercem swojego gówniarza, celuj trochę wyżej z czymś nieco bardziej oryginalnym. Każda prawdziwie ludzka istota posiada Walkmana, dlatego nie powinieneś mieć problemu z ustawieniem „ścieżki dźwiękowej do swojej duszy” na magnetycznym bębnie kasety. Nazwij mieszaną płytę czymś szczególnym, takim jak „Remedy for Angst”, co sprawia, że ​​twoje zainteresowanie miłością wierzy, że starasz się pomóc im przezwyciężyć pewne emocjonalne turbulencje, chociaż w rzeczywistości po prostu próbujesz zaimponować im długą listą ikonicznych artystów, takich jak Talulah Gosh i Tullycraft. Jeśli się powiedzie, odbiorca przekaże Ci odręczną notatkę o swoich doświadczeniach, słuchając utworu numer 9, podczas oglądania pary w średnim wieku spacerującej po bliźniaczych Chihuahua w Washington Square Park. To, w jaki sposób odnoszą tę obserwację do zbliżającej się zagłady egzystencjalnej, jest całkowicie specyficzne dla jednostki, ale bez względu na wszystko, powinno sprawić, że poczujesz się, jakbyś zrobił coś dobrze. Ponieważ numer 9 jest po prostu piosenką, której słuchałeś przez cały ostatni rok liceum, kiedy osiągnąłeś najwyższy poziom własnej depresji i zastanawiałeś się, czy nie wziąć autobusu Greyhounda do Nowego Meksyku, aby uciec przed uciążliwym początkiem dorosłości.


obraz - Ja i ty i wszyscy, których znamy